ct 13. Juli 2002 in iggelbach

Wo fangen wir an, am besten bei Adam & Eva, die heissen hier cavewoman, im folgenden Text nur noch liebevoll cave genannt, & birdi.

Cave und birdi sind weder Adam & Eva, noch spielen solches um präventiv irgendwelchen Missverständnissen präventiv in chaterkreisen vorzubeugen.

--> Entgegennahme von Anmeldungen, und infodurst stillen. Einkauf von durststillendem Material und Antimagenknurr sowie Utensilien ( Zahnbürste, Kondome, (gell meines - *einspezielles birdilike kichern* @ meines), Decke zum Draufsetzen, Krottengiekser (=Messer), birdis Stromanschluss für Elektromesser, USW. und viel andere ungenannte nützliche wertvolle Utensilien.

<birdi> vergiss nächstes Jahr den Regenschirm nicht und sag sow wenn es in 2003 Regen gibt, gibt's die gelbe, die rote und die blaue Karte und er wird des Platzes verwiesen.

birdi organisierte, wie birdi angetragen wurde. birdi mimte das Taksi und dank taktischer Ladeverfahrentechnik gelang es bei cave, hundi, grill und cave-sun und Restkrams zu verladen sowie cave selbst zu verfrachten.

Beifahrer: Grill - mehr möchte ich aus sicherlich verständlichen Gründen nicht ausführen!

Nach Holperstreckenschleichwegeninsiderkenntnissen konnte nach relativ langer (kurzer) Fahrt, an dieser Stelle vergesse ich doch tatsächlich die Baustellendurchquerung (Känguruhbenzinlike & nochmehrglatzeamhinterkopf sowie diverser fehlerhafter Stellen am Fahrzeugunterbodenschutz) zu erwähnen...

wurden wir freundlich unter anderem auch von österreichischen Erdenbewohnern empfangen.

Unerwähnt möchte ich an dieser Stelle keinesfalls lassen, dass wir gedanklich die schöne grosse Sitz-Bank-Tischgruppe im Vorjahr reserviert hatten. Allerdings stand im Rechtsvertrag (Miete) ab 9.30 Uhr zu belegen. Da die Vertragseinhaltung Uhrzeit nicht wahrgenommen werden konnte wurde die Holzruhestätte anderweitig vergeben. Raten sie mal an wen und raten sie mal als was.

Ihre erste Antwort ist völlig korrekt, die zweite lautet: reine Ablage für Proviant.

Alsbald nach Ankunft an der Stätte des Vergnügens wurde der Kühlschrank komplett bestückt.

Die andere Partygesellschaft übernahm sofort den Gedanken oder die Idee des Kühlschranks und zwar 12,76 Meter flussabwärts.

Noch nie gehört wirst du sagen, das kann ich verstehen, ich sage ab jetzt du, das kommt wohl vom Bier. Wenn es dir nicht gefällt musst du diese Passage mit dem "du" einfach überlesen.

du brauchst eine Wassermelone, so wie sie cave sie ausgewählt hat ( und NUR SO! )

aus der Utensilienbox entnimmst du das scharfe "Elektromesser" und Holzbrett (das kann stumpf sein).

birdi funktioniert hervorragend als Melonenhalter. Ich versichere dir, damit kenne ich mich bestnens (!) aus ;-)

Sobald cave mit dem schneiden der Melone beginnt, beginnt der Melonenhalter mit "brrrrrr mrrrrrr..BRRRR...MMrrrrr..."

du isst dann ein Stück Melone, wenn du willst kannst du deine Melone auch lutschen.

Die Beschliessungsfähige ctbesatzung2002 stellt fest, dass baldigst der Grill seiner Hauptfunktion übergeben wird.

Für die eine ist es Vorspeise Melone und für den anderen ist das Melonenbowle.

birdis geniale Umkreiserweiterungen für Tina, seines Zeichens caves hotdog *lol* stellt sich als feine Lösung dar,
da Tina durch die kurze Leine sowenich Lauffreiheit hatte, wurde mit einem Abschleppseil aus THC freiem Hanf die Leine kurzerhand durch cave-sun verlängert.

Der Vorschlag die Spanngurte ebenfalls zweckzuentfremden wurde seitens der ctkommison einstimmig abgelehnt. *grmpf *

Solltest du mal Problem haben, dein Feuer zum lodern zu bringen, so ist cave Feuer & Flamme für dich:

Da sich das TV-Programm "fire in box" , in eine langweilige RL(reallife) Soap-Opera (nicht zu verwechselen mit dem bekannten Browser) zu verwandeln schien musste birdi selbst Hand anlegen.

Als staatlich geprüfter Palmenwedler wedelte birdi solange mit der leeren Holzkohlenpapiertüte, bis er caves Glut richtisch in Wallung hatte.

birdi wurde birdilike wiedermals zu bierdi und folgte stillschweigend dem Programm Feuer und Flamme Teil II.

Der Österreicher bestätigte auf birdis Frage: " Freilich sind die Österreichischen Verkehrspolizisten geschult, sodass Sie das Augenmass haben ".

[ präpositionale ergänzung zum besseren Verständniss: Vor kurzem, zirka Mai/Juni 2002 wurde in den Medien erzählt, dass in Ö die Verkehrspolizisten u. a. das Recht haben mit dem Augenmass festzulegen, ob oder ob nicht zu schnell gefahren wurden <-- birdi sinngemäss]

Plötzlich betritt ein Mann gebaut wie ein normannischer Kleiderschrank die Arena des Wohlseins.

birdi versucht birdilike meines mit einem Bier zu bestechen, der Versuch gelingt, der erste Streit konnte erfolgreich verhindert werden.

Dass meines noch andere Fähigkeiten hatte zeigte sich kurzdarauf; ich persönlich vermute meines musste ein Praktikum beim woodo-man im chatraum zu 40 bis 60 erfolgreich absol4t haben.

Vielleicht lag es aber auch nur daran, dass meines die andere Personengruppe nicht leiden konnte - wer weiss es - keiner.

Ah tut mir Leid das ich jetzt an dieser Stelle vergass zu erwähnen, dass die Gesellschaft des ct den Baum etwas zu ihren Vorteil zum Grill und zu der fest befestigten Sitzgruppe inklusive nur einer(!) Bank drehte.

Die erweiterte Kommission des ct ab_30 verharrte nahezu stillschweigend bis sich die andere Gruppe wunschgemäss entfernt hatte. *g*

Der Triumphbogen, in diesem Fall der Baum belohnte unseren Erfolg mit Wassereinbruch von oben.

Die Veranstaltung wurde nach intensiver Schnellkurzabsprache im van fortgesetzt.

birdi eignete sich kurzfristig Rauchwerk und wasserempfindliche Sachen an, wechselte sogleich den Standort in den van und pausierte kurz , auf dem Weg, noch am Kühlschrank um den bierdi Vorrat im van sicher zustellen.
Die verbleibenden Gegenstände von uns wurden nach dem Regen retourniert.

Lobend erwähnt werden muss unbedingt, dass kein Restmüll von keiner der beiden Gruppen zurückgelassen wurde !!!

Sie sassen im van von meines, weil gar es fürchterlich hatte begonnen zu regnen.

Ein älterer Herr, - vermutlich litt er unter inkonsistenz - ,stieg aus seinem Auto aus, ging auf die Beifahrerseite und urinierte nahezu in Richtung van,

was auslöste, dass die Insassen des vans, diesen magisch in rhythmische stossdämpferabsorbierende Schaukelbewegung, ähnlich der eines Kinderschaukelpferdes, jedoch nur mit seitlicher Neigung am van orientiert versetzen liess.

Meines, mit der Beobachtungsgabe eines Luchs ausgestattet, den im Vorgang befindlichen Prozess des Herrn realisierte und flugs drauf den V8-Motor des van startete und dezent aufbrüllen lies, - so wendete sich der ältere Herr während des Urinierens von dieser Blickrichtung auf unseren vans im @-Bogen wegdrehend in Erfüllung der Tatsache ab.

Über den Feuchtegrad der Hose kann trotz oder wegen des zusätzlich fallenden Regens keine Aussage getroffen werden.
( leider ).

An dieser Stelle möchte ich mich für die undetailierte Beschreibung meinerseits nicht meines seits oder eventuell dessen auch entschuldigen.

Nun denn sei's drum. Der Herr, auch nicht faul, wagte sich an den van, um behutsam die Seitenscheibe der Fahrertür mit Klopfzeichen auf deren Festsitz zu überprüfen.

Da sich die Insassen (vom van) mittlerweile komplett bekleidet hatten was (scheinbar zur Unzufriedenheit) des älteren Herrn führte, zudem dass ein einsehen in den Wagen nicht möglich war, weil die Scheiben heftigst beschlagen waren,

logisch bei der vielen Feuchtigkeit im und ausserhalb des vans. Wenn sie verstehen was ich meine, aber ich glaube, sie verstehen mich mal wieder falsch *schminsel* das Einsehen hatte.

Der Herr entfernte sich mit seinem holden Weibe und der tragbaren, im Bedarfsfall schnell aufbaubaren Überdachung.

Das Treffen endete dann vorübergehend nach dem Akt im van. Und würde nach der Überführung des van von geiswiese iggelbach nach unlängst kürzlich bezogenem wunderschönen mit noch auf der Seite und in den Gängen sowie Fluren stehenden Umzugskartons in caveswomans Wohnhause nähe Kaiserslautern stehend verlegt und mit nicht minder interessanten Tätigkeiten zur Belustigung aller beteiligten chätlingen fortgesetzt.

Bleibt in diesem Zusammenhang zu erwähnen, dass die vorzügliche "Linienführung" (und ich bitte sie ,

Sie schlimme, schlimmere schlimme, die schlimmes denkt), gemeint ist lediglich das Voranfahren des mit cave und birdi bestückten ,GPS-losen Fahrzeugs durch das stille Tal den weg nach KaiserLautern bahnte, bestens funzte.

Das Elmsteiner Tal um iggelbach wird nur aus dem Grunde stilles Tal genannt, da es dort GPS und Händynetzte sowie DAB (hier digitales Auto Radio und nicht Dinkelackerbrauerei) ohne Wirkung sind. Somit ist das Tal prädestiniert für Angler die zeitweise zum Fussgänger mutieren , jedoch auch nur dann wenn chätter kein Unwesen in des Tal des iggelbach treiben.

(Augenmerk richten sie bitte auf die Wegbeschreibung vom ab30power Raum --> zitierte Aussage cavewoman).

Da sie bekanntlich wissen, dass lucky etwas zurückgeblieben ist. Ich vermute es kommt davon, dass andere bereits am Geschirr spülen sind wo lucky immer noch am hineinschaufeln ist.

Wenn in Villa riba schon wieder geprutzelt wird sind die in Villa Bacho noch am schruppen.

Mir ist es unerklärlich !!! - Es gab in iggelbach gutes feines kilometerweites wohlriechendes Essen und "Fressack" (*blaueFleckeriskier*) ist ist noch auf der Piste unterwegs.

Schliesslich begab es sich so, dass cave & birdi während des Transfer wieder in die Gefilde von D1 eintraten:

cave an lucky:
fahre uns hinterher, folge in sicherem Sicherheitsanstand STOP fahre uns nicht auf die Stossstange STOP birdi hat ne Hängerkupplung STOP...

...fahre Bundesstrasse in Richtung cavezuhause STOP melde dich wenn du in cavewomanheimatort bist, wegen neuer Wegeinstruktion STOP"

"cave, ich lese hier keinen Ort den du nanntest STOP hier sind orte soundso und soundso STOP"

birdi sieht kleine Wölkchen über caves Haupt ( Rauchen in birdis wagen ist tabu)

"lucky, du bist in die falsche Richtung gefahren, drehe um und fahre in die entgegengesetzte Richtung STOP

Die nun um sow verstärkte Mannschaft ct2002iggelbach sitzt im urgemütlichen Esszimmer und tut das was chätter am besten können, nämlich Satzbilden ;-))

Der "Pudding" mundet vorzüglich, hat einen Nachgeschmack von mehr. Die Stimmung ist gut. Die Frisur hält. *g*

Die angenehme Gemütlichkeit wird von einem händybimmeln schier gestört.

cave verlässt mit einem verärgerten grinsen und dennoch konzentriert den Raum

birdi:" CAAAAVEEEE geht doch mal vor die tür winken, damit luckie weiss wo er hin muss"

Das Esszimmer erfüllt mittlerweile zu 100 % seinen eigentlichen Zweck, bei lucky sogar 200 % , was in Steaks ausgedrückt 6

(in Zahlen sechs) an der Anzahl sind, nicht zu vergessen das legendäre Brot aus birdis Heimatstadt ( in der 6 Pfünder Ausführung besonders für ct geeignet) und mit dick Butter drauf besonders delikat,

auch nicht zu vergessen den Grumbeersalad (=Kartoffelsalad) von meines. Der Vorrat an caves undefinierbaren Alles-Mögliche-Salad mit Oliven schafft es nicht mehr den Boden der grossdurchmesserigen Tupperware zu bedecken.

Die erfolgreiche Formierungen der Waschbrettbäuche in nunmehrWaschbärbäuche lässt die Betroffenen Leiber sich ins offene, für den Kamin vorgesehene schnuggelich gemütliche und behagliche Wohnzimmer umziehen und in die Zwei- und Einsitzer Cauch sinken.

Jede und Jeder ist mit Getränken versorgt; cave-sun erhält die Order sich bettfertig zu machen und sich in sein eigenes Kinderzimmer nach oben zu begeben - was den anwesenden zum Vorteil erscheint und auf Grund der fortgeschrittenen Zeit angemessen erscheint.

Obschon cave-sun noch nicht aus der Aura der Partylöwen entfernt ist wandelt sich die Wortwahl der ct-Jünger krass.

TIPP: Sollten sie meines einladen wollen so, bestehen sie auf "Pudding" als Mitbringsel !!! ;-)